já ando para escrever à tanto tempo. mas não há paciência para pensar no que sinto ou no que deixo de sentir. agora, há um vazio enorme no meu peito. não há palavras que digam o que sinto, porque nem eu mesma o sei descrever. é tanta coisa ao mesmo tempo, que não há lugar, num simples texto para dar conta de todas elas. aconteceu tudo tão rápido, esta mudança. afinal, isto de perder amigos e ganhar inimigos é mesmo complicado! tenho saudades do meu eu anterior, no meu eu que não era sofrido mas que vivia de sorrisos e felicidade. tenho saudades, ... já não sei se algum dia poderei ser a mesma pessoa que fui à tempos. feliz, completa. afinal, eu tinha tudo para ser feliz. talvez, com a minha inocência, a culpada da existência deste enorme buraco sou eu. eu e mais ninguém. sinto-me vazia sem as palavras de carinho e a segurança que me transmitiam. sinto saudades de não sentir falta de mais ninguém. de ter tudo concentrado, e bem junto a mim. agora, sinto-me completamente sozinha, sem um "porto de abrigo", e principalmente sinto-me vunerável. há paz, mas logo a seguir há incertezas e medos. sinto falta de pessoas verdadeiras, no meu círculo de colegas (porque não se podem chamar de amigos). sinto falta de pessoas verdadeiras a meu lado, que digam "para sempre" e que esse sempre se realize. posso ter errado, e ainda bem que erro. à que aprender com os erros, por muito duros que eles sejam. há que bater no fundo, e depois conseguir subir acima. mas também, não me quero desculpar de nada, porque as coisas que são feitas são para ser assumidas.

lembrem-se, não é um simples texto que vai dizer o que realmente sinto ou deixo de sentir, nem é a fazer o papel de "márcia feliz" que tudo vai voltar a ser o que era. há que agir, mesmo sendo apenas eu.